yunzifish 的个人博客

昨天去了教堂做礼拜。布道的主题是“住在神里面”。还正好有一批新受洗的弟兄姊妹在这天受洗。讲道的弟兄很激动地说要住在神里面，要相信耶稣是神的儿子。

可是那么一瞬间，我却对此有了一些些不确定。

最近看多了以色列，犹太教方面的书。耶稣到底是神，是救世主，弥赛亚。还是只是先知。我不知道我是被犹太教的这个认识感到不解，还是被感到动摇。在天上的父，那唯一的神——耶和华，我一直都是信你爱你侍奉你的。可是为什么对于耶稣基薄雾浓云愁永昼督，我在这个时刻有这样的动摇，为什么我信主的力量如此脆弱，这么轻易地就有了不确定。

而这样一个痛苦，却无法和Y倾诉。他只会说耶稣当然不是神，不然怎么会死。

这样的谈话结果，让人很气愤很无奈。难道说找一个不信主的人在一起，真的会有很多磕磕绊绊么。

求主给我力量，让我重新坚定自己的心。

这一整段时间都很忙。

前段时间文学社请了个诗人来弄诗歌研讨会，借着要去博物馆培训的理由翘掉了。后来又弄了个北师大教授的讲座，继续借着上选修课的理由翘掉了。然后研究生无名诗社弄了个诗酒会，翘不掉，去吧。一群人坐在那里，读自己的诗，众人讨论交流。一直保持沉默，吃完桌前的花生瓜子橘子啤酒。轮到自己上去，还是交的那篇7年前的旧作，也没什么坏处。

博物馆的培训一直没怎么认真准备。每次去听一听也差不多记住了要讲些什么。再过2周就是论坛开帘卷西风幕式。自己抱着半壶水的水平，要去给考古学教授做讲解，想想还是不行，这几天还是认真看看讲解词吧。

下午一个人呆在遗址内，一个人对着讲解词，一个人和这些一万年前的东西呆在一起。后来研究馆员过来，请教问题结果就拖到四点半。被拖去办公室喝茶，然后又喝杯咖啡，最后还一起吃晚饭。是真的很感激我妈培育出我的好酒量。几个中年男性也灌不倒我。所谓的什么有学问之人，如果没有人品，其实也什么都不是。

年级开了四六级经验交流会。自己一个裸考的人却要上去给他们讲经验，都是百度download的东西，下来后却很多人说讲得不错。真想笑。上台前就有些不舒服，缺氧前兆。依旧要硬挺着上去，很云淡风轻的讲完，还要兼顾互动一下，活跃下气氛。

年级委越来越公事公办。自己班的人都不帮，要捅到辅导员那里去。这样办事不圆滑的人，真的是太失败。不能表示理解，那我就保持沉默，不想在空间写很多自己的事情，以免年级委知道又怎么怎么样。

趁着天气还没有变冷，去中医院拔火罐，体内的湿气严重到医生都连连惊叹。这一段时间都戒掉了凉食。天天喝热水，拒绝冰激凌。每天吃红枣桂圆补一补。但是偶尔还是会忍不住大晚上吃包薯片，然后又连连后悔，好像第二天就会长一圈肉。

后天新生打辩论赛。这一段时间每天晚上都耗费在培训上。终于可以稍微舒口气。虽然接下来又是复赛，决赛。但是开了个头，接下来的让他们自己去探讨就好了。

因为去博物馆培训，自己班上去烧烤没有去成，每个周六周日都不能自由支配。但是这就是我自己选择的，那么二选一所造成的牺牲也是我心甘情愿承担的，那么就不会去抱怨什么了。

尽量抽出时间来补阅读量。宋代文学思想史猛看猛看终于赶上了老师的进度。桌上厚厚一沓借来的书好不容易看完一半又补上一半。什么时候是个尽头。

今天下午又去拔了次火罐。肩膀最严重。走路去清真寺旁吃碗馄饨，然后搭车去育才校区和同学吃猪肚鸡。买了一盒蛋挞带回去给辩论队的兄弟姐妹们吃。结果没坐多久又和师姐去吃麻辣烫。心里忐忑不安这样会不会影响我身体。

不管了，今晚又很累，睡觉去。

又得知一个不算霹雳也有些震惊的消息。还算好，能够理解能够接受。愤怒，不解，各种情绪，一瞬间也都是有的。当时就在回ZZ的大巴上和杨先生抱怨。

一直以来，偶尔回想，我会为自己的冲动，骂人，失态有过后悔，觉得毕竟朋友一场，自己做的也许太过分。现在忽然发现，我做的真的不算什么，百分之一都不及对方的厉害。

眼睁睁的看着对方痛苦挣扎、痛不欲生，却就是不肯给她真莫道不消魂相还她一份解脱，还要再自导自演加重这一份折磨。原来世间上真的有这样的人。

一个人记得事情太多真不幸。知道事情太多也不幸。体会到太多事情也不幸。人之在世，都需要经过一个炼狱的过程，猛火攻，沸水烫，面对种种人情世故，机关算计，才能修得金刚不坏之身。

这样的炼狱过程，一遍又一遍，我希望我已经百炼成钢。

接到妈妈电话。她在电话里说。你类，对人好有礼貌什么的还是蛮好，就是太不厉害了。到了社会上那么复杂你会吃亏的。BLABLA又说一大堆。

所以。相信别人到底是好还是不好。也许信任一个人会比较慢比较难。可是单纯的相信，对我来说似乎太容易了。你说，我信。没有考虑其他的黑暗因素。

好在运气够好，一直以来，也没有碰上什么真正坏人。而就算一次又一次的小亏小骗，我却始终不愿意去改变自己的这种信仰。我知这世界有很多黑暗，可我不想因为世界黑暗让自己也变得黑暗。

就像某个事。每个人都很犀利的给我指点，拨开云雾。杨先生更是说到不能再夸张再黑暗（至少我这么觉得）。可是我还是会很无力地去辩解，甚至气愤他为什么把事情都想得这么坏。这算不算“你真系好傻好天真喇”呢。

会觉得无力。于是什么也不想说。就把自己变得生人勿近。可是面罩一旦被揭开，似乎那些伤疤又全被忘记。只能保证，同样的事不会被发生第二遍。

我经常说。我宁愿知道最最最残酷的事实，也不愿意被欺骗。可似乎颇多人认为瞒着瞒着伤害会减少。可是真莫道不消魂相终究会像剥洋葱一样一层一层被剥开。我只能每次事先声明。拜托不要骗我。

因为，不管是谁，你说，我信。